Nataliadas

Voy emprendiendo el camino de los 20´s, de hecho llevo 3 kilométros y la verdad es que llegar a la “meta” de los 30 es una idea que me causa ciertos sentimientos encontrados.
Siempre he vivido sumida en una dualidad que tiene 2 caras (valga la redundancia ) y no sé cual Natalia Soy…No se si soy esa que yace callada, temerosa, pasiva, la autocomplaciente, la estàtica, o si deberìa ser otra, la redescubierta, la diferente, la que Ya no es Timida, la que lucha…la que refuta la idea de la Primera, la que se mejora, la que subsiste.

Vivo Temporalmente en Ciudad Juarez, y de alguna extraña manera, he llegado a sentir, que la Natalia que vivia en Cuernavaca, hasta hace algunos años…era una semidesconocida…alguien a quien vagamente se reconoce…alguien distinto a lo que es…
Veo mi vida en flash backs y no sé cómo demonios puede uno seguir viviendo tan cómo si nada, con una colosal cuesta de errores arrastrando.

Puede una vida ser completamente un error?
De verdad! Es increible darme cuenta que, en efecto, casi todo lo que he hecho en mi vida ha estado mal en algun sentido…a veces subjetivo, a veces literal…Un cùmulo de experiencias desaprovechadas, oportunidades desdeñadas, o evadidas, por el simple pero mostruoso miedo, por la duda, por el titubeo constantante que zangolotea certezas y conciencias.

Y llegas a un punto donde nada de lo que habia atras permanece en tu presente..Y con ese panorama tan desierto de amistades genuinas, de amores verdaderos, de afectos certeros y puros, es màs dificil poder vislumbrar què de lo que hay ahora estarà aqui mañana… En mi corazòn, en mi mente, en mi realidad inmediata y tangible.

Y otra pregunta…Estare yo en la realidad de otros? Perfilarè como un Alguien, o aunque sea como un Algo?
Serè relevante ?
Me valido en funciòn de otros?
Soberana Estupidez!!

Es, que “aqui entre nos”…la verdad….No puedo.
SImplemente veo a veces a los demàs, còmo jeroglìficos difìciles de descifrar.
Por màs que escudriño las actitudes, los procederes, los matices de voz, las miradas, me es imposible entender completamente a los demàs….Y còmo entenderlos si, en todo caso la mal comprendida soy yo? O la que mal entiende soy yo?
O serà que la cuestión no es ENTENDER sino simplemente ACEPTAR TAL CUAL?
Será cuestión de ATREVERME A DAR?
Es de adentro hacia afuera…No es asi?
El problema radica en mis cavernas, en mis vericuetos laberìnticos…No en los demàs…

La idea de que mi estadìa aqui es “prestada”, es momentánea, (aunque cuando lleguè aqui, pensaba solo durar 6 meses, y probablemente nunca me vaya de aqui) … influya para que me ponga un freno antes de anclar espectativas e ntereses en alguien…y lease, que alguien hablo en terminos generalizados…
Es decir…SI tarde o temprano partirè, para qué dar? Para que esperar recibir? para qué? SI todo lo que haga aqui tendrà fecha de caducidad?

Y del otro lado…En cuernavaca me esperará algo mejor?
Malo por conocido que bueno por conocer?
Sencillamente, ya no me visualizo alla…
Ya no siento pertenencia hacia esa ciudad.
Ahora es precisamente eso….”esa ciudad”, no “mi ciudad”… y Ciudad Juarez…serà mi “ciudad”?
El lugar preciso….El lugar ideal, es interno? O serà que es geogràfico?
Si estoy en Cuernavaca, soy Natalia 1 o Natalia 2?
Porque no hacer una Natalia 3? Una con elementos positivos de las predecesoras?

Y hoy es Viernes (Tengo una fijación con ligar mi estado mental y anìmico con los dìas de la semana) y cómo casi siempre, en viernes me aplastan algunas verdades, me tropiezo con alguno que otro incómodo recuerdo, yo, despúes de haber dicho mucho y a la vez nada, me debato en pensar si debo “SER-ÉSA”, la Natalia por default, la primera; o mejor sacudir pereza, acopiar paciencia, apartar melancolía y matar miedo, y atreverme a “SER-OTRA”, una nueva, reinventada, pulida, pero sobre todo, Liberada …

Me da miedo la manera en la que mutan mis deseos.
Lenta, casi imperceptiblemente, voy sustituyendo manías y sueños.
Y si hoy es Lunes y mi mayor oficio es ver las flores de mi jardín, No sé que me deparará mañana mi dispersión.
¿Voluble? No lo sé.
Nací bajo el signo de los gemelos y quiero no pensar que es uno de los factores que ayudan a mi cerebro volátil a cambiar de opinión sin ton ni son y mucho menos don.
!¿Porque?¡…Donde quedan los anhelos que abrigué un dia con tanta , tanta, tanta pasión?
A donde van? y la mejor de las preguntas…¿Porque se van?
Hoy tengo 23 años y viendo un cortometraje he recordado los tiempos en que acariciaba con intensidad la idea de pertenecer a la industria filmica de mi país.
No me importaba en qué, solo importaba oler el cine desde las entrañas mismas de su gestación, en un salón de clases, en un taller de guión, en una hoja en blanco que va llenándose de ideas, de frases, de imágenes.
El Click de una Claqueta, música para los oídos. El Girar de una cinta, el sonido de una lata, la luz proyectada en la pantalla.
Ahora las quimeras que palpitan en mi interior son diferentes.
4 años bastaron para que mis deseos profesionales relacionados con mi vocación, con mi futuro cambiaran de un modo increiblemente diametral.
Ahora una bateria mesurada marcando el ritmo, un bajo moderado coqueteando con mis emociones, unos acordes electrizantes in crescendo, un micrófono, la imagen de una onda sonora grabándose, subiendo y bajando, caminando, Son las cosas que conjuntamente crean mi placer, mi más avasallador hobbie, mi más hondo combustible, que prende mi fé, que enciende mi creatividad y que libera mis mariposas.
Entono melodías.
Libero mis frustraciones, mis sentimientos, mis vivencias, lo que oigo, lo que veo a mi alrededor.
Evacúo mis penas sobre el teclado o sobre una servilleta, cualquier superficie que pueda guardar mis ideas y mis frases versadas o en prosa.
Amalgamo la emoción con las palabras y las hilvano a una linea vocal melódica a capella, forjando no obstante en la mente, los acompañamientos, las pausas, la charla amena entre los instrumentos musicales.
Espero oir, ver materializadas algun dia todas esas inquietudes que por mi condición amateur no puedo expresar con palabras todavía.
Pero tengo miedo! Tengo miedo de que mi mayor sueño en 2 meses sea ser una buena cocinera, y que la musica sea reemplazada por las especias y las guarniciones, y que cuando le vaya hallando sabor a la actividad llegue con impétu una nueva cosquilla que me orille a encaminar mis esfuerzos hacia ella.
Y que queden sepultadas cómodamente, - con un olor a nostalgia como la que provoca un amor del pasado que fué importante en su momento - mis demás, mis antiguas pasiones.
Quiero estacionar mi voluntad.
Quiero concentrarme en un horizonte y que nada, ni excepticismo, incredulidades, dudas, estadísticas, diretes , puedan mermar en mis ganas de alcanzar al paso que sea lo que busco.
Quizás mi mayor pecado sea conservar la ingenuidad que de niño es normal tener.
Quizás mi falla sea ser tan idealista, tan romántica, tan tan optimista.
Espero que la realidad y el reloj caminante no me atropellen…Todavía.